Kaip efektyviau susirasti savo antrąją pusę

PasimatymasPastaruoju metu, keletą savaičių lankantis pažinčių svetainėse, susidariau paveikslą, kokios problemos lydi jose besilankančius žmones, kurie ieško partnerio, gyvenimo draugo per jas. Nors kai kurie čia išvardinti dalykai, kaip ir patarimai, tiks ieškant gyvenimo draugo, ne vien per pažinčių svetaines. Daug laiko teko studijuoti, tyrinėti įvairiausias filosofijas, mokslines ir ezoterines analizes, kaip psichologija, parapsichologija, ekstrasensorika, kodėl žmonės neranda antrosios pusės, kodėl jie susiduria su tiek daug problemų, susijusių su tuo ir ne retai tik patys sau dar labiau apsunkina šią užduotį.

Po apsilankymo internetinėse pažinčių svetainėse (kaip draugas.lt ar ieskok.lt), pavyko susisteminti kai kurias žmonių klaidas, kurios patvirtino jau seniau žinomus mano tyrinėjimų rezultatus, kuo ir ketinu šiame straipsnyje pasidalinti. Tiesa, ir pats kažkada daugiau kaip dešimtmetį, esu praleidęs tokiose svetainėse, kaip ir savo laiku, buvo pakankamai gerų paieškos rezultatų. Kitaip tariant, turiu ir pats nemažai virtualaus bendravimo patirties, kas man palengvina suprasti tokius pat žmones ir jų problemas.

Šiame straipsnyje, bus nemažai kritikos, bet konstruktyvios, kaip ir motyvuojama, raginama keisti savo požiūrį, į labiau konstruktyvų ir efektyvų, kaip ir savo įpročius, įprastus elgesio modelius, dienotvarkę, planus, kad jums galų gale kažką pavyktų rasti. Tai svarbu!

Pažinčių svetainės – Pirmas žvilgsnis

Po kelių savaičių pažinčių svetainių „gyventojų“ stebėjimų, bandymų su jais užmegzti ryšį, galbūt kažkokius santykius, išklausius kai kurių tokių žmonių patirtis, nusiskundimus, apie tai kaip jiems sekasi tenai ieškoti gyvenimo draugo, susidarė toks įspūdis, kad žmonės tiesiog pamiršo, ko jie iš viso atėjo į pažinčių svetaines. Vietoj tikslo kažką rasti, kuo efektyviau ir greičiau pasiekti konkretų rezultatą, jie dažnai pasineria į patį paieškos procesą, lyg į vandenyną ir pradeda šiuo procesu galbūt net ir mėgautis, visai net neplanuodami jo užbaigti. 

Sąmonė, kuria mūsų realybę - ko mes trokštame, tą mes ir gauname!

Tokiu būdu, jie pamiršę jų pagrindinės misijos tikslą, lyg galąstų „peilį“, galanda ir tobulina savo atrankos įgūdžius, didina netinkamų jiems kriterijų ir principų sąrašą, kad kuo daugiau žmonių atstumti, atsijoti, kad jie jiems neįtiktų. Tame tarpe, patys pakankamai pasyviai ir vangiai siekia pačio pagrindinio tikslo, ko jie iš viso tenai lankosi ir gaišta brangų savo ir kitų žmonių laiką.

Daugiau ieškoma priekabių, kaip vieną ar kitą žmogų „nurašyti“. O jeigu jų iš karto ne randama, vyksta tolimesnis dialogas, analizė ir vilkinimas, kad gal šio proceso eigoje, jie vis tik ras, kaip prie konkretaus žmogaus prisikabinti, priežasčių ar principų, kaip jį atstumti ir jo kandidatūrą galų gale fatališkai atmesti, kad su juo jiems nereikėtų iš viso susitikti, lyg šių portalų gyventojai, būtent to ir siektų ir tik dėl šios priežasties juose lankytųsi...

Ar ne per daug ir per dažnai mes nukreipiame savo visas pastangas, kad atmesti žmogų, vietoj to, kad jį priimti tokį, koks jis yra? Tobulų nebūna ir nebus. Tai tik naivi iliuzija. Galima susenti ir numirti į tą laiką, kol jūs rasite savo svajonių „princą“ ar „princesę“, idealą ar etaloną! Galbūt vertėtų save orientuoti į sėkmę, žiūrėti į viską paprasčiau, daug labiau pozityviau, siekti kuo skubesnių rezultatų, vietoj to, kad liguistai mėgautis pačiu paieškos procesu ir kurti pačiam kliūtis į savo sėkmę?!

Kartais gal geriau tiesiog spjauti į viską, neieškojus minusų ar priekabių, imti ir pradėti santykius! Na ir namų be dūmų, kaip visi žinome, nebūna...

Nusiteikę pralaimėti

Ekstrasensorikos požiūriu, tai atrodytų taip – žmogus iš karto nusiteikia pralaimėjimui, nesėkmei ir visas pastangas sutelkia būtent į nesėkmę. Ne į troškimą ar tikslą, efektyviai rasti gyvenimo draugą, bet daugiau visatai reiškia norą, kaip sukurti kuo daugiau kliūčių ir priekabų, tarp savęs ir kitų žmonių, potencialiai įmanomų jo gyvenimo pakeleivių. Tada, sąmonė, mūsų norai, kuria mūsų realybę ir būtent tai, ko mes visatos paprašome ir gauname. Tiesiog uždarome save uždarame, užburtame ir begaliniame paieškų rate, orientuoti vien į nesėkmę, užsiimdami vien žmonių atrūšiavimu, atmetimu ir atstūmimu nuo savęs.

Bendravimo internete iliuzijos ir stereotipai

Bendraujant internete, per pažinčių svetaines ar socialinius tinklus, mes dažnai formuojamės iliuziją apie kitus žmones, kokie jie yra tikrovėje, sprendžiant pagal tai, kaip jie elgiasi internete.

Dažnai tenka girdėti tokias merginų patirtis: va vaikinukas per internetą toks kietas, drąsus, o susitikęs tylus ir jis visai man dėl to nepatiko!

Problema tame, kad bendraujant internetu, nėra realaus bendravimo, kad ir akių kontakto ir mes kaip asmenybės, nors ir labai veržiamės, bet negalime parodyti kokie mes esame iš tikrųjų. Žmonės mato tik kažkokias mūsų mozaikos nuotrupas, ką mes kur pasakėme, kažkokiu klausimu pasireiškėme ir jie pagal tai formuojasi, piešiasi mūsų klaidingą įvaizdį, labai dažnai, gan kategoriškai priimdami, konkretų mūsų pasisakymą. O tai galėjo būti ir momentinė emocinė nuotaika ar pasakyta to pasekoje nuomonė. Pvz. aš nekenčiu kavos. Gal tą minutę ar tą dieną buvo būtent taip, o sekančią dieną, žmogus jau gali ir kitaip galvoti. Bet jo pašnekovas, jau griežtai „užsirašęs“ tai, kaip jo esminį bruožą.

Kaip ir žmonės su laku keičiasi, ypač jeigu bendravimas internetu trunka ilgai prieš susitinkant. Gal jūs matėte kelias jo metamorfozės stadijas. Ar jam vienu metu labai sekėsi, buvo lyg ant „sparnų“, bet iki to momento, kol po ilgo vilkinimo prisiruošėte susitikti, viskas jo gyvenime pasikeitė. Tai užuojautos, supratimo stygius, kito žmogaus atžvilgiu. Tiesiog „NEXT” ir važiuojame toliau...

Kaip ir internete, dėl tiesioginio kontakto nebuvimo, žmonėms yra daug lengviau bendrauti, atverti save, pareikšti kiek kategoriškesnes nuomones, parodyti savo vidų. O tikrovėje, mes ne kiekvienam taip atsiveriame iš karto, nebent geriems draugams... Ir nesvarbu kiek jūs laiko prieš tai bendravote internete, tai nesulyginama su tikrove.

Naujai sutiktam žmogui, nepriklausomai nuo to, kiek tarp jūsų truko jūsų virtualus bendravimas, teks atsiverti po truputį ir nuo „nulio“, įgaunant palaipsniui pasitikėjimą sutiktu žmogumi, išmokstant su juo bendrauti, prie jo prieiti, rasti tinkamą kalbos stilių, manierą, vaidmenį, kurį vaidinant jam bus lengva bendrauti su jumis. Vyrai dažnai šioje vietoje yra daug mažiau pasiekę, išvystę šiuos komunikacinius įgūdžius ir daug lėčiau adaptuojasi prie naujų žmonių, nei dideliu komunikabilumu pasižyminčios moterys, net jeigu jie yra „super genijai“ internete. Šiame momente, moters iniciatyva ir situacijos teisingas įvertinimas, gali išgelbėti santykius, kaip ir to nebuvimas, labai lengvai viską sugriaus.

Virtualų bendravimą iš viso galima laikyti, kaip kenksmingą santykiams, išskyrus atvejus, kai žmonės jau pažįstami tikrovėje ar bent po pirmo pasimatymo, nors dar ir tada liks rizikų, nes realių ir normalių santykių, dar po pirmo pasimatymo nebus.

Kol žmonės nepažįstami tikrovėje ir kuo ilgiau vyksta virtualus bendravimas, tuo didesnę iliuziją, kuri visiškai neatitinka tikrovės, apie jus kuriasi kitas žmogus. O jeigu ieškoti kaltų, tai labiausiai kalta ne ta pusė, kuri per gyvą susitikimą nepatenkino lūkesčių, nes naivu buvo tikėtis, kad taip bus, bet ta pusė, kuri vilkino ir atidėliojo susitikimą, kad ši klaidinga iliuzija, kaip kokia piktžolė, išsikerotų...

Rekomendacija: Kuo greičiau perkelti bendravimą į realybę, jeigu nenorite konkretaus žmogaus prarasti. Jeigu jau ilgai trunka virtualus bendravimas ir galų gale, įvyksta susitikimas - geriau prieš jį pamiršti viską, ką apie šį žmogų sužinojote per internetą ir realybėje per naują jį pažinti, atmetus visus seniau suformuotus apie žmogų stereotipus. Tai gali išgelbėti jūsų santykius.

Priekaištai dėl virtualių neatitikimų, tai priekaištai jums pačiam, kad jūs nepažįstate gerai žmonių, kuriatės apie juos klaidingą įsivaizdavimą. Žmogus dėl to nėra kaltas. Tiesiog internetas, ne ta vieta, kur eina adekvačiai pažinti žmogų. Kaip ir nedrąsaus per pirmą susitikimą vaikino atveju, visos jo savybės niekur nedingo. Daugelis vyrų yra nedrąsūs pirmojo pasimatymo metu. Tuo metu vyksta žvalgyba ir vyras tada bando atrasti su moterimi efektyviausią būdą, kaip su ja bendrauti ir kol jam tai nepavyko, jis daug tylės.

Ta visa tyla, pirmojo susitikimo metu, tai pagarba jums gerbiamos moterys, iš vyrų pusės, branginant šį jūsų ryšį ir nenorint visko iš karto sugadinti, kažką ne taip „leptelėjus“. Tai reiškia, kad jūs jam patinkate ir jis nenori visko sugriauti iš karto, nežinodamas kokį jam vaidmenį pasirinkti su jumis bendraujant. Būtent tylaus, dar vadinamo „žvalgybos“ etapo metu, to ieško vyras, atrasti bendravimo su jumis būdą. Kuo atsargesnis šioje stadijoje būna vyras, tuo jis labiau jus vertina, kuklinasi ir pan. Čia jūs jam galite padėti, imtis tuo metu kažkiek iniciatyvos, palengvinti jo naštą ir pagreitinti perėjimą prie sekančios susipažinimo fazės.

* Žinoma yra, šioks toks procentas stipriai dominuojančių ekstravertų vyrų, kurie neturi jokių kompleksų bendraujant. Kai kurių iš jų, net darbas su tuo yra susijęs. Tokiems žmonėms yra daug lengviau. Tačiau tai pakankamai maža vyrų dalis. Paprastai, net ir ekstravertams vyrams yra reikalingas adaptacijos prie žmogaus periodas. Tik tada, jis sugebės parodyti viską, ko vertas.

Kontaktas, prieš ir po

Toliau analizuosiu sekančios pakopos problemas, kai jau kontaktas su potencialiai tinkamu žmogumi užmegztas, esminės sekančio etapo klaidos. Tam pasitelksiu psichologiją, tam tikras analizes, su kuriomis teko susipažinti seniau, kaip ir savo didelę tokio bendravimo patirtį, kokios esminės problemos, klaidingi elgesio modeliai, lemia nesėkmę, nuo šios stadijos, kada mums žmogus lyg ir tiko, bet tada pradedame vilkinti, atidėlioti su juo susitikimą (kad ir vėl rasti priekabų, kad su juo neprireiktų susitikti).

Pirmas dalykas, kol tai tik virtuali pažintis, laikas yra jūsų priešas ir bet koks vilkinimas, didina šansą, grėsmę, kad šie santykiai bus nesėkmingi. Antras dalykas, laikas bėga, žmogus tame pačiame pažinčių portale susižavi kitais potencialiais variantais ir kol vilkinama, gali iš viso nusukti ne tuo keliu, tolyn nuo jūsų, net jeigu pačioje pradžioje, ši pažintis iš abiejų pusių buvo ideali.

Efektyviau būtų, kuo skubiau tokį surastą žmogų „ištraukti“ iš tokio portalo ir pradėti su juo santykius. Nors tai gali irgi nebūtinai pavykti, ypač jeigu mėgstate vilkinti susitikimus, pvz. po pirmo pasimatymo, prabėgo savaitė ir nevyksta antro susitikimo. Tada žmogus pradeda galvoti, kad jums jis nepatiko ir gali pratęsti savo paieškas, kad nešvaistyti veltui laiko. Gal jam reikia daug dažnesnių susitikimų ir daug dažnesnio bendravimo.

Kartais, mano manymu, sėkmingesni yra tie santykiai, kuriuose abi pusės turi vienodai laisvo laiko!

Kaip ir pas tokį žmogų dar veikia seni įpročių modeliai. Jis tiesiog nesąmoningai gali būti įpratęs lankytis konkrečiame portale, kad galbūt tiesiog dalyvauti konkretaus pažinčių portalo forumo diskusijose, nebūtinai ištisai kažką „kabinti“... Ar tiesiog bendrauja su savo senais pašnekovais.

Na ne visos pažintys, pažinčių svetainėje, paprastai būna vien dėl sekso, realių santykių sukūrimo ar meilės paieškų. Kartais žmonės randa tiesiog artimą sielą, su kuria smagu pabendrauti, pasitarti, apsikeisti nuomonėmis, apie gyvenimą ar kitus dalykus. Tai draugiški, o ne romantiški santykiai. Tokie žmonės gali būti net susitikę prieš tai tikrovėje, nors ir tai ne romantiški santykiai. Tai gali būti visai ne meilė, seksas, ar naujos draugės ar draugo paieškos, kai jau jis ar ji surado jus... O tiesiog tame portale likę jo ar jos draugai, su kuriais žmogus tiesiog draugiškai bendrauja.

Tai kai kuriais atvejais gali sukurti iliuziją, kad po susitikimo su jumis, žmogus liko nepatenkintas ir vis dar ieško kažko toliau, nes jį pvz. vis randate tenai prisijungusį... Tai gan dažnai būna klaida. Pačiam teko sutikti ne vieną tokią draugišką sielą, šiose pažinčių svetainėse.

Planavimas

Pasimatymai, jų planavimas

Daugelis mūsų yra apsišvietę, suaugę žmonės ir mums puikiai pažįstamas planavimas. Tačiau, užmezgant santykius, dažnai būtent šis aspektas, kaip ne keista, gali labiausiai pakišti „koją“ ir sugriauti galimus santykius.

Prisiminus vieną, kažkada skaitytą psichologijos tema straipsnį, pvz. apie moterų tipus, kurioms yra sunkiausiai užmegzt santykius, kaip tik vienas iš moterų tipų, šioje stadijoje patiria fiasko, nesėkmę, būtent tos, kurios yra įpratę viską nuožmiai planuoti, susidėlioti į priekį savaitės ar net kelių savaičių planus, tokiu būdu labai dažnai, stipriai atitolindamos susitikimą, kad jis įvyktų, ne tą pačią dieną ar rytoj, bet pvz. savaitgalį ar kitą savaitę ir pan. nes šią savaitę, pas ją mat visai kiti planai ar reikalai ir niekaip neįmanoma įterpti tenai pasimatymo.

Šiek tiek išanalizuokime, tokių moterų gyvenimą ir planus.

Pirmas dalykas, daugelis iš vienišų moterų įprastų planų, elgesio modelių yra susiformavę iš vienatvės, kas ir užima visą šį laiką, kada ji negali susitikti, dėl jos manymu, labai svarbių priežasčių. Pvz. susitikimai su draugėmis, sporto klubas, šuns vedžiojimas, apsilankymas pas kosmetologę ir t.t... Jeigu jūs giliai įsigilinsite į savus prioritetus ir pagalvosite - kas buvo pirmiau, ar „višta“ ar „kiaušinis“? Tai suvoksite, kad jūs pati sau tokiu būdu užkertate kelią, į savo asmeninio gyvenimo sėkmę, Pvz.:

  • Jūs įsigijote šunį, kadangi jautėtės vieniša, kad bent kažkas būtų šalia. Sutinku, taip linksmiau! O atsiradus žmogui, ši vieta jau yra užimta šuns ir jis atsiduria antroje vietoje, per jūsų šunį. O jums gi reikėjo būtent žmogaus? Reiškiasi žmogus, pasimatymas ir galbūt pagaliau asmeninės laimės atradimas, turėtų būti svarbiau.

  • Jūs einate į sporto klubą, galbūt, kad išsikrauti, pasportuoti, prižiūrėti savo figūrą ir t.t... Kam? Tam, kad būtumėte patrauklesnė, nes esate vieniša ir tokiu būdu, būtų lengviau rasti gyvenimo draugą. Bet jis juk jau atsirado! Tai kas tada svarbiau? Sporto klubas ar jau atsiradęs žmogus? Jeigu jūs jį lankėte pagrinde dėl to, kad kažką rasti... Reiškiasi sporto klubas yra žemesnio prioriteto, nei pasimatymas.

  • Jūs susitinkate su draugėmis, irgi pagrinde dėl to, kad nėra šalia žmogaus,kad mažiau laiko jaustis vienišai. Šia egzistuoja daug informacijos, psichologų patarimų ir pan. Praktiškai visi jie teigia, kad šeima svarbiau už draugus. Na o sutiktas naujas žmogus, tai kaip tik galbūt šansas sukurti šeimą. Su draugėmis visada spėsite susitikti, jeigu tai tikri draugai, jos visada jus supras.

  • Apsilankymas pas kosmetologę, kam jūs tai darote? Dėl to, kad būti gražia, ar ne taip? O kam būti gražia, kai esate vieniša? Tam, kad kažką rasti. Tai štai, jau yra žmogus, kuris jums siūlo susitikti... Ir kas tada jums svarbiau, ar galutinis rezultatas, šeimyninė laimė, žmogus ar kosmetologė, kas yra tik priemonė to siekti. Jeigu jau yra žmogus, tai imkite ir susitikite su juo, kosmetologės palauks...

  • Šeima, giminės, žinodamos tai, kad esate vieniša ir einate į pasimatymą, visada jus supras, kad tai šansas, kad jūs galų gale, gal sukursite šeimą ir tikrai, kažin ar trukdys jums susitikti su kavalieriumi. Šeima tikrai yra svarbu, bet ji niekur nepabėgs, kaip ir ją po to galbūt galėsite nudžiuginti gera naujiena, kad pagaliau jūsų asmeniniame fronte vyksta kažkokie teigiami pokyčiai.

Būtent konkrečiame, psichologijos tema straipsnyje, buvo akcentuota, kad moterys tiesiog užkiša visą savo grafiką, pagal prioritetą mažiau svarbiais dalykais, nei jų asmeninė laimė ir po to sunkiai randa laiko susitikti su žmogumi ir tokiu būdu jį „išstumia“ iš savo gyvenimo, pasmerkia save vienatvei... 

Kartais galbūt verta mesti savo visus planus velniop ir tiesiog paėmus susitikti? Tai tikrai įvertins konkretus žmogus!

  • Kada jūs stipriai atidėliojate pasimatymą, nes jums reikia pavedžioti šunį - vyro galvoje tai reikš, kad jis yra mažiau svarbus, nei jūsų šuo, arba kitaip tariant, kad jam jau atėjo laikas tęsti paieškas.

  • Kada jūs pasirenkate geriau nueiti į sporto klubą ar pas kosmetologę, nei susitikti su juo - vyras iš viso nesupras šio jūsų veiksmo, nes jis tiesiog pagalvos, kad ji stengiasi būti graži, kad rasti draugą, o kai draugas atsiranda, ji nesuprasi ką išdarinėja ir toliau jai svarbiau už jį šie dalykai. O tai galbūt reiškia, kad jai aš visiškai nepatinku, nes jai svarbiau sporto klubas ar kosmetologė, atrodyti gražiai. O ji juk man ir tokia tinka, kokia yra dabar. Kitaip jis jos net ne kalbintų. Reiškiasi ji stengiasi ne dėl manęs, o dėl kažko kito ir iš to gaunasi, kad aš jai nepatinku, ji puošiasi ar tikisi geresnio „laimikio“, nei aš ir galiu eiti toliau tęsti savo paieškas..

* Tai tik galima vyro logikos, apmąstymų seka, galbūt labiausiai kritinis variantas ir skirtingi vyrai, greičiausiai darys skirtingas išvadas. Kritinis variantas, pateiktas su tikslu pademonstruoti ant kiek kartais gali būti fatališki santykiams tokie sprendimai.

Tai yra jums svarbiau? Pasimatymas ar jūsų kasdieninę vienatvę praskaidrinantys kiti planai, hobiai ar įpročiai? Verta susimastyti, ar ne tiesa? Tokiais būdais, jūs sau patys užkertate kelią į savo sėkmę, dėl klaidingų prioritetų priskyrimo planavimo metu, vilkinant ir atidėliojant galimas sėkmės akimirkas...

Gal kartais ir jis su jumis nueitų į sporto klubą, ar aplankytų pas jūsų gimines, jeigu tas įeina į jūsų planus ar išvestų kartu su jumis šunį? Kuo tai bloga proga susitikti ar susipažinti, pasivaikščioti kartu? Niekada apie tai nepagalvojote? Jeigu jau tai žmogus, su kuriuo galbūt sukursite šeimą, tai jo neturėtų bauginti šie visi dalykai, priimti jus tokią, kokia jūs esate. Galbūt taip dar galėtumėte atrasti net gilesnį ryšį su šiuo žmogumi, bendrų pomėgių, kad ir tie patys šunys, sporto klubas ar kažkokie užimtumo būreliai, į kuriuos galbūt jūs taip skubate ir dėl ko galbūt negalite su juo tuo metu susitikti.... Galbūt ir jam tai būtų įdomu ir kartu galėtumėte užsiimti mėgstama veikla? Galbūt jis visai dera jūsų planuose, kad ir šiandien ar rytoj, jeigu į tai kitaip pažvelgus?

SėkmėSėkmė ir vieta jai

Taip pat, galima paminėti ir vieną ekstrasensorikos filosofiją, pagal A. Palienko. Norint, kad jūsų gyvenime atsirastų žmogus ar kažkoks jūsų geidžiamas daiktas, pirmiausiai jam reikia padaryti „vietos“ ir jis tik tada galės atsirasti, pvz.:

  • Jūsų namai stipriai apkrauti daiktais, vietos dar vienam žmogui ar jūsų geidžiamam daiktui nėra - jis ir neatsiras;

  • Jūsų gyvenime visas laikas skirtas jums ar dar kažkam, nelieka net laisvos akimirkos (arba kitaip tariant vietos, tik laiko prasme) naujam žmogui - jis ir neatsiras;

Jūs patys nesukuriate tam erdvės, kad kažkas naujo galėtų atsirasti jūsų gyvenime. Pirmiausiai reikia atlaisvinti vietą, o po to, atsiras ir žmogus ar geidžiamas daiktas. Dalinai, tai tai yra „vištos ir kiaušinio“ filosofija, kaip ir tai, ką jau rašiau ankščiau, tik į tai čia pažvelgta iš kitos perspektyvos.

Pvz. žmogus įpranta, kiekvieną dieną, paskirti 2-3 valandas laisvo laiko būsimam savo gyvenimo partneriui, pvz.: pasivaikščiojimui, ėjimui į kiną, kavinę ar dar kažkur, ir tai jau tampa dienotvarke, įpročiu, paskirti tiek laiko į dieną tam. Jam jau nekels problemų, sutikus žmogų, jam rasti bet kada laiko, nes jis jau bus paskyręs tam laiką, įpratęs prie tokios dienotvarkės. Santykius sukurti tokiam žmogui, bus be galo paprasta.

Kaip tik, tai motyvuos santykius, kai ateis kiekvieną dieną tas 2-3 valandų periodas, jį vis trauks parašyti ar paskambinti savo draugui ar draugei, kad galbūt nuveikti kažką kartu. Tai stiprins ir kurs santykius ir bus jau suderinta su žmogaus įpročių sistema, dienotvarke ir elgesio modeliais, nes jis padarė tam vietos! Štai kaip tai veikia praktikoje.

Be to, išskyrus tokį laiką būsimam žmogui, kaip jau minėjau, tai „vištos ir kiaušinio“ klausimas, dar net neturėdamas žmogaus, toks žmogus išėjęs į miestą. kol dar nieko nesurado. bet išskyrė ta laiko, gali netyčia net sutikti savo būsimą antrąją pusę ir neprireiks net pažinčių portalų. Tai daug efektyviau, nei bandyti „įgrūsti“ pasimatymą, į jau sukurtus, kelių savaičių planus. Kada yra numatyta tam „vieta“, ji su laiku savaime tuo užsipildo, ko trokšta jūsų širdis!

* Tam, kad būtų lengviau prisipratinti save prie įvairių įpročių, rekomenduočiau tam skirtą japonų sistemą „Kaizen

VienatvėVienatvė

Vienatvė stipriai pakeičia žmones ir čia labai tiktų posakis „sotus alkano neužjaučia“. Žmonės, kurie turi partnerį ir planuoja skirtis, nėra realiai dar pilnai vieniši, net jeigu tarp jų neegzistuoja jau jokių santykių, bet tiesiog gyvena kartu. Kaip ir žmonės, kurie išsiskyrė, prieš pvz. pusmetį ar metus laiko, auginantys vaikus, gyvenantys ne vieni, pvz. su šeimos nariais, susitikinėjantys trumpalaikiuose pasimatymuose, pvz. turintys santykius be įsipareigojimų, realiai su tikra vienatve iš viso nesusiduria...

Yra daug labiau vienišų žmonių, kurie yra vieniši, pvz. keletą, 5, 10 ar net daugiau metų, kurie gyvena visiškai vieni, šalia kurių, šį visą laiką nėra jokių žmonių. Tokiems žmonėms, net gali būti sunku atvirai pripažinti, kiek laiko jis yra vienas. Jie gali bijoti tuo jus išgąsdinti ir dėl šio klausimo, nevertėtų jų „spausti“. Šio dalyko iš jūsų pusės sureikšminimas, gali tokį žmogų net sugniuždyti.

Su laiku, tokia ilga ir visiška vienatvė, žmogų stipriai pakeičia. Jis įpranta būti vienas ir būti ne vienam, jam pačioje santykių pradžioje gali būti labai sunku. Tada, toks žmogus, kitokioje aplinkoje gali jaustis nejaukiai, lyg pirmą kartą prie pavadžio pririštas šuo. Šia tema yra nemažai psichologinės informacijos. Tai rimta situacija ir daugelis žmonių jos rimtumo tinkamai neįvertina. Tai ne tas atvejis, kada žmogus gali pats iš to išsikrapštyti... To nevertėtų traktuoti kaip minuso, pagal kurį galima atmesti tokio žmogaus kandidatūrą, pvz. pažinčių svetainėje...

Tai išsprendžiamos problemos, bet tik su jūsų pagalba. Jūsų, kaip partnerio, gyvenimo draugo. Kaip ir geriau to nesureikšminti, iš viso ne akcentuoti. Nes taip tik sugniuždysite, dar labiau, tokį žmogų, įvarysite jį į depresiją ar pastovų nerimą, atimsite paskutinį jo pasitikėjimą savimi, kokį jis dar turi ir atitinkamai toks sugniuždytas žmogus, to rezultate, jums taps ne patrauklus, atstumiantis... Dėl to, tada būsite kaltas tik jūs, o ne kažkas kitas...

Jums jo vienatvės gilumos, gali niekada nepavykti suprasti, bet tai ir nėra būtina. Reikia jį tiesiog po truputį pratinti būti ne vienam, daugiau ar mažiau, pagal žemiau išvardintus etapus, nesistengiant kažkurį iš jų praleisti, ypač jeigu tai ne miela jūsų gyvenimo draugui, kaip ir nesuprasti tai, kaip nenorą būti su jumis, jūsų vengimą ar kaip kriterijų, kad greičiau tokį žmogų pašalinti iš jūsų gyvenimo „NEXT”!

  1. Sistemingai pradėti temptis jį į lauką, pvz. ne ilgi pasimatymai, kavinės, galbūt visuomeninė veikla, kinas ir pan. Jeigu tokios veiklos tempas jam per didelis, gal kiek jį sulėtinti, o galbūt tai ženklas, kad jis jau pasiruošęs pereiti prie sekančios fazės.

  2. Pradėti skirti susitikimus pas jus ar pas jį namuose, pvz. valandai ar kelioms ar vakarui;

  3. Vėliau šie susitikimai gali pereiti į naktis kartu;

  4. Dar vėliau į savaitgalius kartu, tik nebūtinai visus iš eilės, kaip ir nebūtinai namuose;

  5. Pradėti kartu leisti atostogas, ilgus savaitgalius, buvimo kartu laiką ilginti, bet leisti jam ir „pailsėti“ nuo jūsų;

  6. Tuo pačiu, tempti jį į lauką, pasivaikščioti, į visokius renginius, muges, kavines, bendrus būrelius ar kitą bendrą veiklą;

  7. Pradėti kartu leisti atostogas, vis nepamirštant temptis jį kažkur iš namų. Kitaip tariant, jį po truputį vėl „socializuoti“. Vienišas žmogus dažnai yra atpratęs ne vien nuo santykių, bet ir aplamai, nuo žmonių (žr. agorafobija);

  8. Pradėti gyventi kartu, po savaitę ir pan...

Santykiai

Pozityvi ir konstruktyvi mąstysena

Kartais, santykių metu, kai žmonės neįpratę būti su kažkuo kartu, dar galbūt pilni visokių baimių, egregorų, abejonių ar paveikti žalos nuo patirtų seniau nuoskaudų, nesėkmingų santykių ar išsiskyrimų, gali jaustis grimzdimo į melancholiją, pesimizmą tendencijos, kad niekas neišeis, nesigaus ir t.t... Pilni visokių abejonių ir visko... Jeigu vien niūrios mintys eina iš jūsų draugo ar net ir iš jūsų galvos, spjaukite į tai ir pradėkite kurti pozityvias mintis, temas, idėjas ar planus, ne kaip dar giliau klimpti į „balą“, bet kaip iš jos išlipti.

Nukreipkite mintis į teigiamą, konstruktyvią vagą! Tai beveik visada suveiks ir nuves ten kur ir norėjote nueiti. Tai vadybos pagrindai. Vietoj to, kad ieškoti kas kaltas dėl susidariusios situacijos, geriau švaistyti pastangas tam, kad šią problemą konstruktyviai spręsti. O problemų paieška, pritrauks tik dar daugiau problemų ir nebus jokio rezultato, tik iššvaistytas veltui laikas ir energija.

Pvz. jis daug kalba, apie nesėkmes darbe ar dar kažkokioje srityje, reikaluose. Prisiminkite kas visame tame yra teigiamo. Galbūt turite įtarimų, kuria linkme jam geriau būtų judėti? Žinoma kišti savo nuomonės ne vertėtų, bet galima nukreipti pokalbį į pozityvią vagą, teigiamus, konstruktyvius dalykus, vietoj noro jam akis draskyti, kad jis štai toks ar anoks, nevykėlis ir pan. Norint kažką pakeisti, reikia imti ir keisti, o ne dar labiau sugniuždyti žmogų.

Santykiuose dažniau suveiks „sausainis“, nei „bizūnas“, kuris gali kaip tik inicijuoti santykių griūtį. O pripratus pozityviai ir konstruktyviai mastyti, tai su laiku taps labai lengva daryti ir ves į sėkmę ar konstruktyvias išeitis iš problemų.

* Bet kokie kaltinimai, bet kam ir bet kada – beveik visada yra tuščias laiko švaistymas!

Gerai arba nieko

Yra labai paprasta sėkmės koncepcija, norint nesivelti į konfliktus su žmonėmis, pvz. pažinčių svetainėse, forumuose, santykiuose tarp žmonių, darbinėje veikloje, socialiniuose tinkluose ir t.t... Minėti, pabrėžti ir akcentuoti tik teigiamus, pozityvius dalykus!

Pvz. matome facebook postą, kuris jus erzina, jūs turite negatyvią nuomonę jo atžvilgiu, kuriai greičiausiai niekas nepritars. Ją išreiškus, kelsite sau tik problemas, stresą. Nes nesutinkantys su jūsų nuomone „maitvanagiai“, po to jus savo komentarais „užkapos“ ir ne kas kitas, bet jūs pats, to prisiprašėte...

Panašiai ir įvairūs santykiai tarp žmonių, tokiais atvejais kelsite tik konfliktus ir tai nespręs pačios problemos, o laikas bėgs... Pvz. norint neįsivelti į tokias situacijas, užtenka pasireikšti, tik kai turite pasakyti kažką gero, pozityvaus ir ignoruoti visas savo neigiamas mintis. Galima tiesiog vietoj jų pradėti galvoti apie teigiamus dalykus, kas visada bus daug efektyviau.

Be to, tokie dalykai gimdo atitinkamus įpročius ir su laiku, paprastai, tai daryti būna vis lengviau. Kaip ir tuo gali „užsikrėsti“ ir jūsų antroji pusė ir sau abu gyvensite laimingai.

Depresija

Vyriškas „alkis“

Dažnai pažinčių svetainėse, dailiosios lyties atstovės, susiduria su labai dideliu vyrų seksualiniu „alkiu“. Neskaitant kai kurių patologijų, kaip Donžuanai, Kozanovos ar Nimfomanės, kurių čia neliesiu, tai paprastai yra susiję su elementariais, biologiniais, reprodukciniais dalykais. Poravimosi ar reprodukcijos instinktai yra būdingi kiekvienam gyvam sutvėrimui mūsų planetoje, kad rūšis galėtų išlikti, susilauktų palikuonių, išgyventi ir t.t... Be stiprių tokių instinktų, tai būtų sunkiai įmanoma.

Mes esame, taip pat, paveikti šių instinktų. Gal tik vyrų atveju, tai pasireiškia stipriau. Didelis toks alkis, gali labai stipriai įtakoti vyro gyvenimo kokybę, kad jis net be masturbacijos negalės „blaiviai mastyti“. Skirtumas, kas liečia, skirtingus vienišus vyrus yra tik valioje, ant kiek jis gali save tvardyti ir neperžengti tam tikrų padorumo ribų, bet šiems instinktams pasiduoda visi.

Moterys ar merginos, kurios naudoja tas pačias svetaines, dažnai kiek liguistai į tai reaguoja. Na gal iš tikrųjų yra neišprususių, ne kultūringų, atžagarių vyrų, su kuriais joms deja tenka susidurti. Tačiau, jeigu moteris tikisi surasti laisvą vyrą, pas jį neišvengiamai bus šis „alkis“ ir to „baimintis“ nevertėtų. Būtų naivu tikėtis, kad pas laisvą vyrą, šis „alkis“ bus patenkintas. Tai tik kalbėtų, apie jau turimą moterį.

Susitikdamos su savo giminaitėmis, draugėmis ar kolegėmis, moterys stebi jų vyrus ir greičiausiai pagal jų pavyzdžius, „etalonus“, ieškosi ir sau antrosios pusės. Ne vienišų vyrų elgesys yra daug labiau stabilesnis, adekvatesnis, jie labiau pasitiki savimi, mažiau kompleksuoti, irzlūs, priekabūs, daug labiau malonūs ir t.t... Tačiau net jeigu tokį vyrą, kurį jūs idealizuojate, palaikyti keletą metų be moters, jis niekuo nesiskirs, nuo tų vyrų, kuriuos jūs sutinkate pažinčių svetainėse. Taip pat lygiai, jeigu paimti tokį vyrą iš pažinčių svetainės, surasti jam porą, po kurio laiko jis pasidarys lygiai taip pat stabilus, pasitikintis savimi ir linksmas, kaip ir jūsų draugių, giminaičių ar kolegių vyrai.

Gal kiek keista, kad moterys šį biologinį faktorių, taip liguistai sureikšmina. Bet juk tai natūrali mūsų biologijos dalis, kurią neišvengiamai turi visi. Tai lyg ignoruoti žmogišką prigimtį. Dėl to, rekomenduočiau tai priimti natūraliau, tik pasirinkti tą žmogų, kuris jus gerbia ir bendrauja su jumis gražiai ir t.t...

Galbūt dėl to, kai kurios moterys, nesiterliodamos su šiuo dalyku, stengiasi nuvilioti kitų moterų vyrus. Nes joms neįtinka, „alkani“, per daug irzlūs ir agresyvūs vyrai. Panašu, kad jos pasirenka „lengvesnį“ kelią, nuvilioti jau subalansuotos savijautos, „sotų“ vyrą, kadangi iš karto mato, koks jis bus „sotus“, o „alkanas“ vyras, iš dalies yra lyg „katė maiše“.

Kiek teko stebėti žmonių santykius, daugeliui moterų imponuoja jau užimti vyrai. Kaip ir gan dažnai, beveik bet kokio vyro vertė, moters psichologijoje krenta, jeigu jis labai ilgai buvo vienas... Šis stereotipas, taip pat yra pakankamai lengvabūdiškas ir iliuzinis.

Epilogas

Internete, tai lyg gatvėje, galima sutikti įvairaus plauko žmonių. Realybėje, mes esame nuo jų apsidraudę ir apsisaugoję. Pavojinguose miestų rajonuose, mes nesilankome, kaip ir pavojingu paros metu. Тokias vietas mes esame linkę pravažiuoti ar apvažiuoti automobiliais, viešuoju transportu, taksi ir pan. Kaip ir mūsų buitis, darbas, kur mes praleidžiame daug laiko, tai dažnai gerai apsaugotas ir izoliuotas nuo pašalinių žmonių ofisas, kur negali patekti jokie svetimi žmonės, apsauga ir pan. Kaip ir namai, laiptinių spynos ir panašūs dalykai, mus apriboja nuo neprašytų svečių.

Nusikaltėliai

Tačiau internete, visų šių saugos priemonių neegzistuoja ir visi žmonės patenka lyg į vieną „gatvę“, įskaitant ir įvairius, kartais net labai pavojingus žmones. Kur žinoma, taip pat, patenka ir kultūringi, išprusę ir geranoriški žmonės. Tai galima vadinti virtualiu bendravimu, bet realiai, tai tie patys žmonės, kaip ir gatvėje, iš kurių, toli gražu ne su visais mes norėtume susidurti, ar net juos prisileisti prie savęs, bent per kilometrą...

Kažkokia prasme, virtualus bendravimas net arčiau realybės, bet tik paėmus visą jos spektrą, ne vien mūsų pageidaujamą ratą žmonių, kurie mūsų pakankamai saugiai apdraustoje aplinkoje, gali prisiartinti prie mūsų. 

Dėl to, bendraujant internete, galime susidurti su labai įžūliais, nemandagiais, neišprususiais žmonėmis, kurių gatvėje mes vengtumėme iš tolo, o čia jie sugeba prie mūsų prieiti, mums visai nežinant, kas jie.

Šaltiniai

Jokie šio straipsnio tekstai, nebuvo iš niekur kopijuoti. Tačiau, rašant šį straipsnį, buvo panaudota informacija, kuri seniau buvo buvo sužinota iš žemiau išvardintų šaltinių:

  • Psichologijos portalas Psichika.eu
  • Kai kurios Aleksandro Palienko teorijos, pvz.: Человек путь к себеВстреча.
  • Taip pat, kam rūpi, kaip tapti laimingu ar sėkmingu, galbūt sudomins ir filmas "Paslaptis" (The Secret). Tai kiek lengvesnės, paprastesnės, labiau suprantamos paprastam žmogui, pradedančiajam metodikos, nei A. Palienko sistema, kuri yra skirta labiau pažengusiems.

Straipsnis skiriamas, pažinčių svetainių „kankiniams". Sėkmės jums rasti savo antrąsias puses!

Autorius: Arvydas Grigonis

Panašūs straipsniai

Kodėl moterys dažnai renkasi pašlemėkus

Graži moterisDažnai girdžiu temą, kad štai garsi dainininkė, verslininkė ir pan. pasirinko kaip savo gyvenimo draugą kažkokį banditą, plėšiką, mafijozą ar kitą padugnę.

Retkarčiais tai įvyksta net jiems sėdint kalėjimuose... Kai kuriems žmonėms tai kelia nuostabą, kad tokios įžymios, galbūt protingos ir turtingos moterys vietoj normalaus ir ramaus gyvenimo pasirenka tokias kančias ir tokį kryžių. Daugeliui tai neįkandama mįslė.

O esmė tame, kad žmogus nesijaustų laimingas, jeigu viskas būtų vien gerai. Žmogui yra reikalingi iššūkiai, priešai kliūtys ir problemos – kurias įveikęs jis pasijustų euforiją.

Jeigu viskas padėta ant lėkštės, tai kurį laiką tenkins, bet ne ilgai... Gan greitai atsibos ir žmogus pradės ieškoti nuotykių pats... Tai patvirtina ir tai, kad šios kategorijos moterys dažnai yra save realizavusios, išgarsėję, praturtėję, kas reiškiasi, kad jos avantiūristės ir savo gyvenime patyrė ne vieną ir ne du išbandymus. Greičiausiai turėjo ir krūvas priešų, konkurentų, visokiausių problemų ir t.t...

Kaip išsivaduoti iš depresijos

DepresijaDepresija, tai praradimo, netekties jausmas, kuris pasireiškia įvairiai ir dėl įvairių dalykų, kas ne retai po to gali baigtis ir visų gyvenimo svajonių ar siekių sugriuvimu, nutukimu, alkoholizmu, narkomanija ar net savižudybe.

Pasąmonės dėka, žmonės turi savotišką psichologinę apsaugą, nuo per daug didelių stresų ir įvykus jiems, jie užsidaro savyje, susikuria vaizduotėje savo išgalvotą pasaulį, iliuziją, kurią paverčia savo realybe, kurioje jie pradeda gyventi, nustodami iš viso beveik bendrauti su išoriniu ir realiu ar kiek realesniu pasauliu.

Dalykai, kurios derėtų žinoti kiekvienam vyrui

DžentelmenasGalbūt Jūsų tėvas išmokė jus kai kurių dalykų iš šio sąrašo. Tačiau, vis dėl to jeigu jis šiems dalykams skyrė nepakankamai dėmesio, štai šiek tiek išmintingų patarimų, kuriuos naudinga žinoti kiekvienam vyrui.

  1. Bandykite susipažinti su merginomis, kurias laikote aukštesnio nei jūsų lygio. Liksite nustebinti.
  2. Niekada neužsiiminėkite seksu su žmogumi, kuris to nenori taip pat stipriai, kaip ir jūs.
  3. Niekada nemušk žmogaus, kol jis jums nekelia pavojaus.
  4. Kiekvienas galvos apdangalas turi turėti praktinę naudą.
  5. Niekada, per pirmąjį pasimatymą nesivesk jos į kiną.
  6. Išmok teisingai skustis.
  7. Niekas neatrodo geriau už kostiumą ant jūsų.
  8. Pirmiausiai skusk plaukus paplaukiui, o tik po to, jeigu to reikia, prieš plauką.
  9. Visada žiūrėk žmogui, su kuriuo kalbi į akis.

Keltų zodiakas - Gyvūnai

Keltų zodiako ratasKeltai siedavo žmones su gyvūnais ir medžiais. Kai kurie žmonės teigia, kad jis gan tiksliai pataiko, dėl to nusprendžiau jį išversti.

(C) 2007-2016 www.zulus.lt

Hey.lt